Etes-vous une perfumista ?

Etre une Perfumista et "aimer les parfums", ce n'est pas réellement la même chose!

Voici un test paru sur le site "Perfume Posse" et traduit pas un membre perfumisto du forum parfums que je fréquente pluri-quotidiennement! (vous avez ainsi ma réponse pour la dernière question...)

Vous savez que vous êtes bel et bien une perfumista/ un perfumisto lorsque vous vous apercevez que vous remplissez les critères suivants:

VOUS AVEZ FAIT UN ACHAT À L'AVEUGLE, ET MAINTENANT, VOUS LE REGRETTEZ

Ca peut sembler paradoxal, mais les vrais symptomes de l'obsession pour les parfums, ce n'est pas d'aimer tous ceux que vous possédez. Au contraire, c'est détester certains de vos flacons. Celui de Dune/Rush/Kenzo Jungle que vous avez acheté à l'aveugle après avoir lu des critiques enthousiastes? Celui qui vous fait vomir un peu? Ben oui, désolé pour vous. Et vous vous chopez des points de bonus si vous étiez sous substance au moment de l'achat, ou bien si vous avec acheté votre flacon sur un site Ebay étranger et vous vous êtes fait avoir en vous gourrant sur le taux de change, ou bien encore vous vous êtes bêtement fait avoir en achetant un flacon vide, ou un factice rempli de liquide colorée ou encore carrément une publicité papier alors que vous étiez persuadée d'acheter un flacon! La seule réaction appropriée face à cette infortune est de rigoler un coup et d'ajouter l'anecdote à votre répertoire. En contrepartie, un beau jour, vous tomberez sur un flacon de Venezia dans une brocante et la vendeuse vous dira, en haussant les épaules: "Combien pour ce truc? Ben, disons 3 euros…"

VOUS POSSÉDEZ LE MÊME PARFUM DANS DES CONCENTRATIONS DIVERSES OU EN PLUSIEURS VERSIONS VINTAGE

Il vous faut absolument le Femme vintage (animalisé et cuiré) et l'actuel (doux et sentant la sueur). Vous savez que les versions eau de cologne, eau de toilette, eau de parfum et extrait de Chanel N°5 sont des bestioles assez différentes les unes des autres et il vous les faut toutes dans votre petit zoo personnel. Vous aimez observer les variations dans la nature et les proportions de la pêche, de la mousse de chêne, du patchouli et du musc dans vos neuf flacons de Mitsouko vintage. Vous aimez les tester en même temps pour pouvoir comparer. Vous êtes tarée. Allez, venez vous asseoir près de moi; vous sentez si bon!...

VOUS EN ÊTES VENUE À AIMER UN PARFUM "DIFFICILE" QUE VOUS DÉTESTIEZ AU DÉBUT

Peut-être que, dès le début, vous avez aimé les huîtres, le sashimi ou la roquette. Ou bien alors, peut-être que comme moi, vous avez dû vous y accoutumer peu à peu en élargissant vos horizons au fil du temps. Lorsqu'il s'agit des parfums à la personnalité la plus affirmée qu'on puisse imaginer, j'ai appris à ne jamais dire "Fontaine, je ne boirai pas de ton eau". Des parfums aussi divers que Muscs Kublai Khan, Femme dans sa version actuelle, Ambre Russe ou Miel de Bois m'ont conquise peu à peu et ont fini par gagner une place dans mon cœur. Peut-être un jour ajouterai-je à cette liste Angel, Tubéreuse Criminelle et Borneo.

VOUS SAVEZ TRÈS PRÉCISÉMENT COMBIEN VOUS AVEZ DÉPENSÉ EN PARFUMS CE DERNIER TRIMESTRE – OU BIEN VOUS N'EN AVEZ PAS LA MOINDRE IDÉE, AU CONTRAIRE

Je suis toujours fasciné par le sondage sur les dépenses trimestrielles en liquides odorants que propose le site Now Smell This. Mais qui sont donc ces gens qui comptabilisent leurs dépenses, tiennent à jour des listes sur Excel, avec mention du lieu d'achat, de la date approximative quand il s'agit de version vintage, etc…? Ben, vous en faites peut-être partie! Pour ma part, j'agis très différemment. Je suis atteinte d'amnésie instantanée en matière d'achats de parfums (je devrais m'inscrire chez les Acheteurs de Parfums Anonymes…). Ce nouveau flacon de Fidji vintage qui trône sur ma coiffeuse? Ben, je l'ai depuis des lustres, non? Femme? Ce sont les féées de la transpiration qui l'ont apporté chez moi. Ce demi-flacon de Must II de Cartier?... A la question "d'où vient-il?", je préfère ne pas répondre car ma réponse pourrait être versée dans le dossier à charge me concernant monté par quelqu'un partageant mon toit et pensant que je possède déjà bien trop de foutus flacons!... (Ben voyons, comme si c'était le cas…) Avertissement: être membre des Acheteurs de Parfums Anonymes peut vous mener à acheter plusieurs flacons de réserve d'un parfum adoré, et à oublier ensuite que vous les possédez…

VOUS AVEZ UNE RELATION COMPLIQUÉE ET MENSONGÈRE AVEC LA POSTE

Votre facteur vous regarde bizarrement. Est-ce que ce n'est pas par hasard parce que la fiole de Sécrétions Magnifiques qu'on vous a envoyée a éclaté dans l'enveloppe et que l'odeur s'est répandue? Merdalors! Vous avez aussi appris à ne pas vous décontenancer et à regarder le préposé au guichet au fond des yeux tout en mentant effrontément… "Non, pas de liquide, rien de fragile, de dangereux ni de périssable dans le colis…"

VOUS AVEZ PLUS DE FIOLES ET DE TUBES QUI TRAÎNENT UN PEU PARTOUT DANS VOTRE APPARTEMENT QU'UN DEALER DE CRACK

Sur votre plan de travail dans la cuisine, dans votre mallette, sur le sèche-linge. Parfois, il n'y a pas d'étiquette (c'est quoi ça? Bandit?). Parfois, elle a été mouillée ou tachée et est devenue illisible, et vous passez trois quarts d'heure à essayer de savoir ce que "Eau d---" veut bien vouloir dire…

VOUS PASSEZ AUTANT DE TEMPS À CHOISIR VOTRE PARFUM DU JOUR QU'À CHOISIR VOS VÊTEMENTS ET ACCESSOIRES

Peut-être que c'est juste pour aller au boulot. Ou pour vous rendre à un entretien d'embauche. Ou alors c'est pour passer un week-end à New York, ou trois semaines à Bali, ou encore en Autriche. Que faut-il emporter? Des décants? Des échantillons? Un seul et unique flacon? Et qu'acheter sur place en guise de souvenir? Un parfum local? Et là, c'est la panique qui vous gagne…

VOUS PASSEZ PAS MAL DE TEMPS SUR LA BLOGOSPHERE PARFUMESQUE

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